13 šťastných pravidel matky-anarchistky, díky nimž přežije(te) Vánoce s každým dítětem

22.12.2015 14:18


13. Jehličí je jedné. V michelinských restauracích je to dokonce vzácná lahůdka. Vaše batole má skvělý vkus!

12. Sdílíme s Ježíškem jeho zálibu v chlévě, a proto večeříme ve špinavém oblečení.

11. Bez alkoholu přežijí jen zkušení matadoři, například tchýně. Se svařákem už od snídaně zase ty nejotrlejší z nás. Našim maskovacím znamením jsou rumové kuličky. Povoleny v neomezeném množství.

10. Když nám tak chybí bílé Vánoce, proč bráníme dítěti pomáhat podsypávat těsto na vánočku?

9. Ježíšek není hloupý, neslyší na zvoneček, ale na dětské fňukání. Naděluje kdykoliv, jakmile trvá déle než 10 minut.

8. Dítě smí jíst perníčky a další cukroví v neomezeném množství. Jedině tak nebudeme vzdychat, že Ježíšek nepřijde, když potomek "nic nepapal". Přiznejme si to, ani nám ve třech letech kapr fakt nechutnal (pokud nevěříte, zavolejte matce).

7. Odpolední spánek počká. Večerní spánek počká taky. Dorota Máchalová nepočká.

6. Na Facebook patří jen povedeně ozdobené stromky, například ty z obchoďáků nebo Ikea. Neoznačujeme na nich žádné "přátele", pokud jim nechceme naznačit, že jsou naduté baňky.

5. Puberťák nemlčí schválně, drží vánoční zvyky. Jen si spletl půst s bobříkem mlčení. WTF, se stává, ne.

4. Nejlepší cukroví mají sousedé. Křičíme nadšením od prvního rohlíčku. Pokud jsou tak hloupí, že nás pozvali na odpolední svařák, nebudou dělat cavyky se zabalením jedné krabičky pro nás.

3. Skleněné ozdobičky? Ale kdepak, v době, kdy frčí všechno babičkovské, zdobíme stromek slámou, v lepším případě slaměnými ozdobičkami a jablky.

2. Provádíme pouze zrychlený úklid, který spočívá ve zhasnutí a zapálení všech vonných svíček.

1. Opijeme se, protože tak nebudeme muset na hodobožové návštěvy. Klidně jim to přiznáme, protože tak nás za rok nepozvou. Ze strachu, že se to stane příště až u nich.